|
hast du da auch n kommi abgebn, ma schluss? so, hier kommt SWIII kritik... *g*
____
Star Wars III fand ich wirklich amüsant im gegensatz zu den
minimalistisch, düsteren und bis zum zerreissen spannenden
Episoden IV-VI. Endlich mal was für Leute unter zwölf Jahren.
Hier ne kurze Zusammenfassung. -Vorspann: Vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten
Galaxies (in diesen 5sek des Films ist die StarWars Welt noch in
Ordnung)
-Mega, giga, riiiiiiiiieeeeeeesengrosse Weltraumschlacht mit
tausenden von Gleitern, Kreuzern, Zerstörern. Irgendwo
dazwischen fliegen Anakin Skywalker und Obi-Wan Kenobi.
Kenobis Schiff wird von kleinen Robotern angegriffen.
-Ani muss Obi-Wan's Raumschiff von kleinen Robotern säubern
(dabei nicht vergessen den milliarden Regenbogenlaserblitzen
auszuweichen)
-Am Ziel angekommen (Schlachtkreuzer von Lord Sith
Grievous), nehmen Anakin und Obi-Wan-Kenobi den Lift und
fahren nach oben dann nach unten und wieder nach oben (bei
Fragen wenden Sie sich bitte an R2D2).
- Rettung von Kanzler Palpatine, nebenbei noch schnell Count
Dooku enthauptet und bewustlosen Obi-Wan nicht vergessen.
- den bösen, bösen Robocopverschnitt Grievous (Hobbys:
Laserschwerter sammeln) verscheuchen;
-Kanzler Palpatine, Anakin und Obi-Wan im Handgepäck schaffen
es gerade noch auf die Brücke des Schiffes, bevor dieses in zwei
Teile geteilt wird (bei Sternenzerstörern passiert das öfters als
man denkt)
-Absturz eines (pardon, eines halben) Zerstörers (aber zum
Glück gibt es da ja noch die Intergalaktische Feuerwehr...)
-dank der Feuerwehr und Anakin's wunderbaren Flugfähigkeiten
können sie gerade noch sanft landen.
-Kleiner Schwatz zwischen Obi-Wan und Ani: - Obi:du bist der
Held - Ani: aber nöh, du bist der held - Obi: nein du. - Ani: nein
du - Obi: nein du. - Ani: äh...Okey.
-Küsschen für Padmé (Padmé: ach ja bevor ichs vergess, bin
schwanger)
-Geplänkel im Jedi-Rat (Noch nie wie in diesen 3 Episoden waren
so viele Jedis, so unpersöndlich in Szene gesetzt. Zum Glück
kennt man ja den kleinen Grünen!)
-Ani sieht im Traum Padmé sterben. Er wacht auf und ist ein
bisschen beunruhigt.
-Kanzler Palpatine schlägt vor dass Anakin in den Rat der Jedi
berufen wird. Der Rat beschliesst jedoch Anakin nicht den
Meistertitel zu verleihen, da sie sich nicht sicher sind, ob sich
dieser in Entscheidenden Situationen beherschen kann. Als
Anakin das erfährt läuft er gelb an, scheisst Master Windu
zusammnen und setzt sich schmollend auf sein Stuhl.
-Jedi-Rat: Ts,Ts
-Obi-Wan fliegt zum Loch des Lord Grievous und kann sich dort
durch ein genial, hinterlistiges, Jedi-Täuschungsmanöver
verstecken, ohne dass es jemand merkt. Sein Druide fliegt
nämlich mit seinem Gleiter weg (bo eh!)
-Obi-Wan besorgt sich ne unauffällige 5-Meter-Echse und sucht
Grievous...
-Grievous gefunden - Obi: halt oder ich zieh' mein Laserschwert.
Grievous hört nicht auf ihn und zieht vier Laserschwerter. Da
Grievous halb Grütze, halb Robo ist, hat er natürlich gut geölte
Gelenke. Dieser murmelt etwas und wirbelt nervös mit den
Lichtschwertern auf Obi-Wan zu. Obi-wan pariert, hackt ihm alle
Glieder ab und lässt ihn schmelzen. Sieg.
-Unterdessen ist Ani bei Kanzler Palpatine. Dieser erzählt Ani die
Geschichte vom Grossvater Lord Darksite, der den Zaubertrick
beherrschte Leute wieder zu re-animieren, nachdem diese den
Löffel abgegeben hatten (ist bei Emergency Room und
Copperfield übrigens Routine). Palpatine erwähnt beiläufig dass
er den Trick fast auch kann.(Ani: grosse Augen)
-Ani geht beim Jedirat petzen. Palpatine ist der den wir schon so
lange suchen! Rat beschliesst Palpatine zu killen. Ani will
mitkommen, wird aber gebeten hier zu bleiben (ist nix für kleine
Padawane, du verstehen?)
-Mace Windu und ein paar andere Jedis (Nebendarsteller –
Aufgabe: schnell sterben) gehen zu Kanzler Palpatine und stellen
ihn zur Rede. Dieser weist alle Anschuldigungen zurück und zieht
sein Laserschwert. Alle Jedis bis auf Mace Windu sterben schnell.
-Im Sonnenuntergang überlegt sich Anakin ob er nicht doch zur
dunklen Seite übergehen will. Dann könnte er seine Frau
wiederbeleben, falls diese sterben sollte. Padmé überlegt sich zur
gleichen Zeit auch etwas. Doch wer weiss schon was Frauen so
denken.
-Ani hat sich entschieden nicht länger hier rumzugurken und mal
nach Kanzler Palpatine zu schauen.
-Dieser ist unterdessen am Laserschwerter vergleichen (hab ich
den gleich langen wie Mace Windu?)
-Palpatine benutzt seine Blitzmacht um Windu zu brutzeln. Doch
der Schuss geht nach hinten los und Palpatine wird gebrutzelt
(Palpatine hat endlich die schöne geschmeidige Haut eines Imperators).
-Palpatine fleht Anakin an ihm zu helfen und zur dunklen Seite
der Macht überzutreten.
-Anakin kann sich nicht entscheiden und wirft eine Münze (Kopf:
guter Jedi / Zahl: böser Jedi).... Zahl.
-Ani kickt Windu aus dem 948.Stock und hilft dem Imperator
wieder auf die Beine. Dieser tauft Anakin auf den Namen Darth
Vader.
-Unterdessen ist Yoda bei den Wookies zu Besuch (der mit den
langen braunen Haaren ist übrigens Chewbacca)
-Der Imperator Darth Sidious befiehlt den Befehl 66 (siehe auch
Handbuch für Imperatoren) - alle Jedis zu eliminieren!
-Alle Jedis werden Schnipp Schnapp erledigt. (sind ja bloss
Jedis)
-Yoda hat plötzlich ein ungutes Gefühl in der Magengegend (hab
ich die Kaffeemaschine abgestellt? mmmh). Knapp kann er
einem Attentat entgehen.
-Auch Obi-Wan hat sein Attentat überlebt (wer hätte das
gedacht) und macht sich auf den Weg zurück nach Coruscant.
-Yoda nimmt Abschied von Chewbacca. Der Kleine steigt in sein
Raumschiff. Langsam schliesst sich die Tür und das Schiff
entschwindet gen Himmel. Im Hintergrund sieht man einen
Wookie mit einem Fahrrad vor dem Mond durchradeln.
-Ani erzählt Padmé, dass er nun einen neuen Auftrag hat. Padmé
gibt sich misstrauisch.
-Ani macht sich auf den Weg um seinen ersten dunklen Auftrag
zu erfüllen. Als Hauptgang gibts leckere Seperatisten und als
Dessert ein paar Jünglinge.
-Obi-Wan und Yoda kommen auf Coruscant an und stöbern ein
bisschen im Videofilmarchiv. Dabei schauen sie entsetzt das
Video: Gesichter des Todes III - Anakin der Schlachter.
-Obi-Wan versucht Padmé schonend beizubringen, dass ihr
Geliebter ein paar Kinder abgeschlachtet hat. Irgendwie kann sie
das aber kaum glauben.
Padmé macht sich sofort auf den Weg um Ani aufzusuchen und
ihm ihre Meinung zu geigen. Obi-Wan fliegt als blinder Passagier
mit.
-Yoda hat unterdessen den Imperator aufgesucht und fängt an
ihn mit dem Laserschwert und Macht zu bearbeiten.
(Zwischendurch spielen sie ne Runde Frisbee mit den
Sitzgelegenheiten). Der Kampf endet unentschieden. Yoda ist
enttäuscht dass er versagt hat und möchte sich nun auf einem
Schlammplanet zur Ruhe setzen.
-Padmé hat inzwischen Anakin gefunden und stellt ihn zur Rede.
Dieser versucht ihr ein Leben mit der Dunklen Seite der Macht
schmackhaft zu machen (keine Steuern, kostenloser Zahnersatz
etc.). Padmé traut ihren Ohren nicht und möchte nichts mit der
Achse des Bösen zu tun haben. Ani's Verstand setzt nun völlig
aus und verdächtigt Obi-Wan hinter Padmés Entscheidung. Als er
Obi-Wan aus dem Raumschiff steigen sieht, knallen bei ihm alle
Sicherungen durch. Um Padmé doch noch zu überreden erwürgt
er sie mit seiner Macht.
-Obi-Wan ist ungehalten über Anakin's Verhalten und zieht sein
Laserschwert. (Da auf dem Planet kürzlich eine Erruption
stattfand ist alles voll, glühend, heisser Lava). Nach ca.
zehntausend Laserhieben und Saltis versinkt die ganze Station in
der Lava. Ani und Obi können sich noch auf zwei kleine
Roboterplattformen retten (mit dem rechten Stick Plattform
bewegen und mit X-Taste Laserschwert bedienen). Da es 10cm
über einem Lavasee recht warm ist, beschliesst Obi-Wan auf
einen Felsvorsprung zu hüpfen. Ani will ihm folgen. Obi-Wan
schneidet Ani's Beine in Tranchen und gesteht dass Anakin wie
ein Bruder für ihn war. Da Anakin ziemlich nah am Lavasee liegt,
geht er in Flammen auf. Obi-Wan hat genug gesehen und geht.
-Padmé wird ins Schiff gepackt und verartztet. Die Robo-ärzte
können ihr jedoch nicht helfen.
-Anakin, oder das was von ihm übrig ist, wird vom Imperator
eingesammelt und mit den neuesten Implantaten versehen
(Kosten:ca.6Mio.Dollar). Noch schnell ne Maske aufgesetzt,
Ventilation eingeschaltet und.... Moment mal - den kenn ich
doch!!!
-Padmé stirbt. Gebärt aber vorher noch schnell Luke und Lea.
-Die beiden Kinder werden getrennt und sofort zur Adoption
freigegeben.
(Lord Vader möchte sie Adoptieren. Das Jugendamt verweigert
ihm jedoch die Adoptivrechte, da sich sein Aussehen und sein
Umfeld negativ auf die Psyche der Kinder auswirken könnte).
-Abspann
Ich versuch mal eine kurze aus dem Ärmel zu schütteln. (Wobei ich allerdings
keine unverhältnismäßig großen Hoffnungen gehegt hatte. Nach Episode I hatte
ich ungläubig und mit heruntergeklappter Kinnlade den Kopf geschüttelt, nach
Episode II – der deutlich besser war und damit sogar Mittelmaß erreichte –
hatte ich endgültig beschlossen, mir den dritten Teil nicht im Kino
anzusehen. Aber ich hätt' mich ja besser kennen müssen, ts. Na ja, ich habe
jedenfalls wenigstens Mittelmaß erwartet und hätte nichts lieber getan, als
endlich mal "Yay George!" murmeln zu dürfen.) Ja, George hat uns ja wieder mal marketingmäßig so richtig ver... ähm, ins
Bockshorn gejagt. Uiii, düster werde der Film, so richtig düster. Ja, hatte
er 1997 schon für Episode I angekündigt, und hab ich daraus gelernt? Na ja,
nach der hochnotpeinlichen ersten halben Kindergartenstunde – ich sage ohne
jede Ironie, dass es mir im Verlaufe dieser schwer fiel, auf dem Kinosessel
sitzen zu bleiben, da sie ja sogar noch TPM unterbot – wurden die
krabbelgruppenkompatiblen Scherze gottlob zurückgeschraubt, aber unter
"düster" verstehe ich doch um Himmels willen etwas anderes. Hey, ich hab nix
gegen Humor, im Gegenteil. Aber wenn mir eine furchtbar lustige
Fahrstuhlszene zugemutet wird, deren Dialog sich in etwa so liest... Roger.
Roger, roger.
Roger.
Roger, roger, roger.
Roger, roger. ... dann hört's auf. Ach, und so richtig lustig ging's für die Kleinen
weiter, da haben die blöden Droiden aber ordentlich was aufs Kühlerblech
bekommen von Super-R2! (Ich wusste auch gar nicht, dass Droiden verbrennen
können, man lernt nie aus.) "Was'n das?" Ja, hab ich mich auch gefragt.
Dieser Cartoon-Astrodroide – dessen Slapstick-Einlagen mich irgendwie an die
Three Stooges erinnerten, also an die Zeit, wo's noch als lustig galt,
jemanden auf einer glitschigen Substanz ausrutschen zu lassen, also etwa vor
200 Jahren – hätte die im Vergleich weitaus bodenständigeren Abenteuer der
CT vermutlich im Alleingang bewältigt. Wie er nur all seine
Spezialfunktionen eingebüßt hat? Fragen über Fragen, man kann also nicht
behaupten, ROTS sei nix fürs Hirn. Die Menagerie der Witzfiguren wird von Cartoon-Villain Wile E. Grievous
komplettiert. Ich weiß ja nicht, wie's euch ging, aber in meinem Kino gab's
bei jedem seiner Auftritte – zumindest bis zum Showdown mit Obi-Wan –
Gelächter, und ich hatte nicht unbedingt den Eindruck, als habe George
solches heraufbeschwören wollen. Der geschmeidige Gang, die zackige Stimme,
seine die höheren Gehirnregionen ansprechenden Dialoge aus dem C-Film-Regal
– was für ein Bösewicht, hui. Hat sich nur im Studio geirrt, Futurama wurde
zwei Türen weiter gedreht. Doch, ehrlich, da hätte er als Selbstparodie
funktioniert. Hey, war auch mal wieder toll, Chewie insgesamt 30 Sekunden Screentime
bekommen zu sehen. Wieso war er überhaupt da? Vermutlich aus demselben
Grund, aus dem R2 und 3PO in Episode I dabei waren: "Schaut, liebe Kinder,
alte Charaktere sind dabei, kommt ins Kino." Tja, der Co-Pilot des
Schmugglers, der sich in der Entourage des Sohns des Auserwählten aufhält
und vom Sohn des Kopfgeldjägers gejagt wird, der als Vorlage für die
Sturmtruppen des Imperiums gedient hat, hat tatsächlich Yoda gekannt. Junge,
das Universum is' doch 'n Dorf. CGI-Kleister, wohin das Auge blickt. Die Design-Abteilung mag wirklich keine
freien Flächen, und wenn du dich vielleicht auch mal aufs Wesentliche
konzentrieren möchtest, hustet sie dir was. Nix gegen Schauwerte, aber
erstens vielleicht ein bissl subtiler und zweitens bitte nicht am laufenden
Meter zum Selbstzweck. Von sämtlichen Szenen, die sich nicht direkt um die
Kernhandlung um Anakins Entwicklung drehten, hatte ich den Eindruck, als sei
zuerst das Design da gewesen, und dann hat man sich darüber Gedanken
gemacht, wie man das irgendwie in den Film kriegt. Aber okay, daran sollten
wir uns ja mittlerweile gewöhnt haben. Jetzt wissen wir übrigens auch, dass George Matrix gesehen und für gut
befunden hat. Höher, schneller, weiter, mehr! Aufregende Action-Sequenzen,
schön und gut, aber nach meiner Auffassung wirken sie umso aufregender, je
nachvollziehbarer sie sind. Da reicht's dann nicht, mal schnell einen
Charakter zu rendern, reinzukopieren, ihn vor greller CGI-Kulisse einen
irren und physikalisch nicht überzeugenden Stunt landen und dann den
Darsteller weitermachen zu lassen. Überhaupt: der große Showdown zwischen
Palpatine und Yoda ging mir geradewegs auf die Nerven, ich hatte mich wie in
einem Renderfilm á la Toy Story gefühlt. Kalt, klinisch, steril, es kam nix
rüber. (Das gilt übrigens für den Großteil aller drei Filme.) Dagegen hätte
mir das Finale zwischen Anakin und Obi-Wan weitaus besser gefallen, hätte
man den Kampf mehr in den Mittelpunkt gerückt und die Kulisse die Atmosphäre
unterstützen lassen, anstatt immer noch einen und noch einen und noch einen
draufzusetzen, bis sie schließlich auf zwei Schrottteilen durch die Lava
nebeneinander hersurfen, diese vermutlich simultan per Gedankenkraft lenken
und wahrscheinlich nur dank der Macht so dicht über der Lava nicht in
Flammen aufgehen, während sie sich die Lippe dick hauen. War das jetzt Star
Wars oder Superman vs. Gigantor? Dabei war die Choreographie in so ziemlich
jedem Duell gut bis grandios. (Wenngleich die Kamera zu oft zu lange zu nah
rangegangen ist, sodass man rein gar nix mehr erkennen konnte, aber das ist
wirklich nur eine Kleinigkeit, die mir aufgefallen ist.) Die Musik? Welche Musik? Sonst ist Johnny doch gar nicht zurückzuhalten,
fast den ganzen Film zu untermalen, und plötzlich gibt es Szenen, die
wenigstens einen guten Score bitter nötig gehabt hätten, und es herrscht
Schweigen im Walde; und setzt sie letztlich doch wieder ein, wird entweder
austauschbarer Underscore geboten, oder es werden wirklich nur noch
sämtliche Motive aus allen fünf vorangegangenen Filmen neu aufgekocht, und
das nicht mal besonders prickelnd. Hm. Die Dialoge gehören gut und gern zum Übelsten, das ich in den letzten zehn
Jahren ertragen musste. Mein absoluter Favorit: Anakin: Du bist wunderschön.
Padme: Weil ich dich so sehr liebe.
Anakin: Nein, weil ICH dich so sehr liebe.
Padme: Heißt das, du bist blind vor Liebe? WER SCHREIBT SO ETWAS??? Okay, zugegeben, ich hab mir wirklich den Kracher
schlechthin als Beispiel herausgepickt, und nachdem schon zwischen der
vermurksten Synchro und dem O-Ton von Episode II Welten lagen, will ich der
Synchro gern eine Teilschuld zugestehen, aber unterm Strich waren die
Dialoge, wie der Ami so schön sagt, cringeworthy. Die Dialoge stehen wiederum in Zusammenhang mit einigen schauspielerisch
faden bis wirklich schlimmen Leistungen. Overacting war gestern, jetzt ist
Palpatine am Zug. Meine Güte, ich empfinde Animal von der Muppet Show als
bedrohlicher als diesen hysterischen Despoten auf Speed. Putzigerweise hat
er in der CT weitaus besser gewirkt, aber erstens musste er da nicht so auf
den Lucas hauen, bitte um Verzeihung, und da Ausnahmen die Regel bestätigen,
können wir für die sehr gelungene deutsche Synchro der CT dankbar sein, die
McDiarmids Hang zur überzogenen Theatralik damals bestens entkräftete. Nun,
das soll jetzt also der kongeniale Intrigant und Verführer sein? Wer wäre
seinen Einflüsterungen nicht erlegen? Hm, ja. Natalie Portman besaß nach wie
vor die Ausstrahlung einer Blümchentapete aus den 70ern, und wie schon in
Episode II entwickelte sich auch hier zwischen ihr und Christensen weniger
Chemie als zwischen meinem Klo und der WC-Ente. Allerdings haben ihr die
lausigen Dialogzeilen, das platte Script und die oberflächliche
Charakterisierung den Job nicht gerade erleichtert. Über Frankenst...
Verzeihung, Palpatines Monster und dessen "Neeeiiinnn!!!" breite ich jetzt
lieber den Mantel des Schweigens. Hätte George auch tun sollen. Sollte ich jetzt vielleicht noch vereinzelte Lachnummern wie Padme
ansprechen, die melodramatisch an gebrochenem Herzen stirbt, direkt nachdem
sie ihre Zwillinge geboren und getauft hat, nur weil George das gerade so
braucht und ihm die Spielzeit davonrennt? Oder Obi-Wan, der lässig den
Todesqualen erleidenden Anakin zum langsamen Sterben liegen lässt und die
Chuzpe besitzt, ihm auch noch aufs Brot zu schmieren, er habe ihn wie einen
Bruder geliebt - nur weil George wirklich nix anderes eingefallen war, wie
er Anakin überleben lassen konnte? Oder den Tarzan-Schrei, der aus der Kehle
eines Wookies nicht weniger lächerlich klingt als aus der eines Ewoks? Oder
die "viele bunte Welten"-Montage, in der inkompetente Jedi unspektakulär und
vor allem emotional absolut unberührend geplättet werden? (Hat sich
irgendjemand das "die Jedi werden gejagt und ausgerottet" so dröge und
lieblos vorgestellt?) Oder die Bekehrung Anakins? "Komm auf die Dunkle
Seite!" - "Nö!" - "Doch!" - "Nö!" - "Doch, is' besser so!" - "Okay." Die
uninspirierte 180°-Drehung eines ehrgeizigen Naturtalents mit guten wie
bösen Anlagen, der binnen Minuten gaaanz doll böse wird und Kinder frisst?
(Ja, George, Ani ist jetzt böse, wir haben's kapiert, steck den
Vorschlaghammer wieder ein, ja?) Die Frage, wieso man ihn chancenlose Kids
töten lässt, anstatt ihn seinen eigenen Ordensbrüdern entgegenzustellen, was
für etwas weniger Holzhammerverdeutlichung, aber für emotionale Dramatik
gesorgt hätte, zumal es ja auch hieß, er jage die Jedi und bringe sie zur
Strecke? (Von mir aus nur ein paar, gern, aber darauf verzichtet George und
mutet uns dafür das halbstündige für die Story (fast) überflüssige Intro
zu?) Oder, oder, oder... Ach, und dann würd' ich auch gern Yoda frei zitieren: "Bleib noch kurz
sitzen, Obi-Wan, ich muss grad überlegen, ja? Haben wir was vergessen? Ach
ja, genau, Qui-Gon hat da eine tolle Technik entwickelt, auch nach seinem
Tod beratend tätig sein zu können. Ich glaube, seit Meister Egroeg Sacul vom
Planeten Cash'In vor sechs Jahren versprochen hatte, das Rätsel um verbrannt
werdende und sich auflösende Jedi aufzulösen, ist ihm einfach nix Cleveres
dazu eingefallen, deshalb erwähn ich das jetzt mal. Oh, und Bail? Lässt du
bitte kurz vorm Abspann noch grundlos das Gedächtnis des Droiden löschen,
weil Meister Sacul einen Fehler gemacht hat? Bist ein Schatz." Aber es gab ja auch positive Punkte. Zusammen mit Cowboys sehr guter
Auserwählten-Theorie aus dem letzten Thread gefällt mir zum Beispiel die
Grundidee noch besser, als sie es eh schon tat. Was gibt's noch Positives zu
vermelden? - fast kein C3PO - noch weniger Jar Jar - wie bereits erwähnt, die Choreographien - Ewan McGregor, der eine fabelhafte und charismatische Performance als
junger Alec McGuinness abgeliefert hat. (Hut ab auch vor Phillip Moog, der
seinen Stimmtyp bis auf zwei, drei Durchhänger sehr gut hinbekommt.) - Hayden Christensen. Jawohl, Hayden Christensen. Was der aus seiner plump
geschriebenen Rolle herausgeholt hat, gehört gelobt. Damals, als Episode II
frisch rauskam und der Bursche allenthalben gehasst wurde, habe ich ihn auch
gehasst, gebe ich zu. Dann hab ich die DVD im O-Ton gesehen, und ich sage:
Hut ab. Was das arme Schwein für Dialoge hatte dahersagen müssen, und
trotzdem hat er dagegen angearbeitet und etwas rübergebracht. In Episode III
wiederum legt er noch zwei Kohlen drauf - trotz der lahmen Synchro,
wohlgemerkt - und verkörpert Anakin ganz hervorragend – bis zum völlig
misslungenen Wendepunkt, der in meinen Augen wirklich an Lächerlichkeit
grenzt (sorry, Miaugion, deinen Ausführungen kann ich da wirklich nur
teilweise zustimmen), aber für den kann er nix, der geht auf Lucas' Kappe. Und das war's. 4/10 Punkten, aber ich schließe nicht aus, dass ich mir den
Film bis zu 5/10 schöngucken werde - immerhin ist er nur fast so schlimm wie
TPM. Zorro
___
_____________________
du bist wie das Licht...
HIKARICHAN .. hab di so voll fest lieb! 
| |
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
